🎙 Transcript

ENGLISH AND ARABIC

Raising Resilient Children
Guest: Dr. Tovah Klein

00:00
I'm Melissa. And I'm Lea and we are busy mums, company founders and all round early learning nerds. Welcome to our podcast, Growing Little Humans. Kids aren't born with a user manual so each week we'll try and cover many topics that you guys encounter and worry about each and every day while you're raising your little humans. Today we are so excited to have with us Dr. Tovah Klein who holds a Doctorate in Clinical Psychology from Duke University.

00:28
She hascompleted a clinical fellowship at Boston Children's Hospital Harvard University and was a visiting research scholar at UCLA. With over three decades of experience working with families, Dr. Klein has been dubbed the toddler whisperer by Good Morning America. Her research focuses on parenting influences and challenges, including work-life balance, play and emotional development

00:54
parents impact on children's learning and child trauma. Dr. Klein is the author of two acclaimed books, “How Toddlers Thrive” and “Raising Resilience, How to Help Our Children Thrive in Times of Uncertainty”. So hi Dr. Klein, thank you so much for joining us today. We're very blessed to have you with us. I'm excited to be here. So let's just jump right in and we'll get started. So can you please explain what resilience means

01:23
in the context of child development? Sure. So I really think about resilience as kind of an encompassing category, meaning the ability to adapt, to adjust, to be flexible. And these are the qualities that children need to develop over time in order to handle whatever obstacles or hurdles or adversities come their way.

01:52
So it's this adaptability and that ability to adjust is what we call resilience. So the more resilience that children can develop, the more adaptability they have and that's why it's really important for us to try and build that resilience in our children from an early age. Yes, it's naturally developing in the parent-child relationship and we'll talk about how that is, but it's really this

02:19
dynamic. It's not a trait or a dose, which is often the misunderstanding. People think like my child has it or doesn't. And that's not the case, which I say in a hopeful way, because we can always help our children become more resilient. Sometimes they'll handle hardship or challenges well, and sometimes they won't. That doesn't mean they're not resilient. The question is, how can we help them face hard things,

02:49
know that they're not alone in it and then learn to process it and get through it. And they do that with the parent by their side or their caregiver or guardian. Yes, it's seen from reading parts of your book, it really talks about that being a partnership, doesn't it? So much of the parents are really supporting that building of resilience. So what age do children start to develop resilience? Yes, I mean, you see it developing gradually over time.

03:17
But it really starts with that first relationship with their primary caregivers, usually parents, not always, but usually parents. And it's in that back and forth, even with an infant, that the parent is comforting and caring for the baby. And then the toddler who starts to move out in the world and the parent says, I'll still be here for you. Don't worry. You can go try things that you're beginning this foundation, which is

03:47
you know, what we call a secure relationship or building trust. The child learned, the infant and then the baby, and then the child learned to trust that somebody is there for me, even when I mess up, even when I'm angry, even when I don't listen. And in that foundation, which is trust in this primary person, their attachment figure

04:11
gets internalized in the child and it becomes trust in themselves. And that's what allows them to say, even when things are hard, I can figure out a way to handle this. And most importantly, I'm not alone. I have somebody there to go to. I call it the anchor in the book. Somebody who's anchoring me so that I don't have to feel like I'm facing these challenges by myself. There's always a safe harbor. There's the ability to come home, essentially, I guess.

04:41
Exactly. Somebody's got my back. Yes, I have this safe place and that safe place will be there no matter what happens. Amazing, isn't it? And so when we talk about resilience, what are the key factors that can contribute to a child's ability to bounce back from those challenges and that adversity that you were talking about? Yes. So you can think of, you know, the challenges and adversities. I think of them on

05:10
like a continuum, right? There's the little ones that happen every single day that don't feel so little to the child depending on their age. But, you know, the red shoes that they wanted to wear, they left at grandma's they don't have them today. Or, you cut their sandwich wrong if they're little. You know, and then their friend wouldn't play with them. And then as they get older, you know, you take them to school and their teacher's not there and there's somebody filling in like,

05:40
each of these things are, you know, let's call them a hardship or they're not getting the attention that they desire because you're attending to a sibling of theirs or you're making dinner or something. All of those feel hard to them. And then there's bigger challenges in life. Like they're trying to figure out how to build that tower, stack those blocks. And then there's what I call when bad things happen, you know, there's family tensions, there's a loss, there's moving. So it's all a continuum of big,

06:10
medium and that I mean small medium and then bigger, you know challenges or adversities. So when you think of the challenges every single day, this is when the parent is helping the child Build that ability to bounce back and I want to say that bouncing back.. I use that term too, but it really is a process. It's not like oh

06:37
something didn't go my way now, I'm fine. It's how do we help them get through that disappointment, the frustration, that anger. And that takes a number of factors. One is this really sound relationship with a parent, not a perfect relationship by any means. I'm glad to hear that Dr. Klein because we're all far from perfect, aren't we? I I think that's reassuring actually for parents to know that

07:06
it doesn't have, you don't have to be perfect all the time as a parent. Yes, and just to sidetrack for a minute, you know, I write about this in the book. That nobody's perfect, it's an impossible standard. If everybody listening could just say, I'm going to shed that standard. Let's just say there was such a thing as sort of a robotic perfection. It would have to be emotionless if you think about it. Because it's in our emotions that we

07:35
have our distance from our children. But even if we did, you know, this pediatrician in the 1950s, he was a pediatrician and a psychoanalyst, D.W. Winnicott, and he wrote about perfection. He was talking to mothers at the time, but he said, there's no such thing as perfection. And if there was, what would be dangerous about it is the model for children would be perfection, and then they would go out in the world

08:05
and they would find out that that's not the case and they wouldn't be able to handle the challenges or the injustices. And the imperfection. Yes. And the imperfection. So actually the fact that we are imperfect is truly, and I say this with love and affection, it's truly what helps children see, my parents not going to always get this right. Sometimes they're going to be at odds. The important thing is we're going to come back together and

08:34
my mommy or my daddy's going to come back to me and say, I'm sorry, I shouldn't have yelled like that, I shouldn't have handled it like that, and I still love you. And it's the reconnection that strengthens the child to know, I have this anchor, they're always there for me. But it does something equally important, which is it says to the child, you're not going to always be perfect either, and that's okay. So it's going for the good enough parenting,

09:04
not the perfect because then you're just beating yourself up all the time for being human. So, you know, I think your question was what are, what are the factors? The first really important factor is having this base that the child knows they're going to be okay. They're not going to be alone, even when things are really rough. Um, and I don't know, do you want me to go through the pillars of the book? Yes, that'd be great. So I guess I'm kind of my next,

09:34
question is around like how to what role do parents play and how can parents help? What strategies can they utilize to build resilience in their children? Yes, so the first thing I would say about building resilience is all of us as parents. I'm a parent of three, is that we have to recognize that? taking away pain points or bad things from children actually hinders that it's our job

10:03
not to make children happy, believe it or not. We go into being a parent, we think that's our job, but it's really to help them through the rough spots, whether that's, again, little or big rough spots. And when we do that, when we say to them, yes, that's really disappointing that your friend wouldn't play with you today, I bet that didn't feel good. We help them understand that sometimes,

10:29
feelings are hard, sometimes friends don't play, sometimes things don't go their way. And tomorrow's a new day. All of those moments help a child build some resilience because what they learn to do is understand their emotions. These are hard emotions for children, anger, sadness, frustration, fear, the negative emotions. And I think too that they're normal, Dr. Klein, isn't it? That it's normal to feel those emotions.

10:59
Totally normal and that's what children don't know. People grapple with this their whole life, right? Am I allowed to be angry? What if my parent finds out that I'm mad at them? I didn't like that they said no cookies or that we couldn't go outside. Whatever it was limits, right that limits make children upset limits make adults upset by the way, too. None of us like no, very true. So the more we help children know

11:29
these, these emotions are part of being a human. These emotions are part of being a kid. Sometimes you're happy. Sometimes you're sad. Sometimes you're angry. Sometimes you're, you know, proud. All of those are part of being a person and that the parent needs to convey these messages. You can be mad at me that we're not doing, this thing that you want to do right now. I'm going to go make dinner and

11:59
I’m here if you need me. So it says to them, those feelings are not going to push me away. And that's a really important role that parents play. But one of the issues with that is that parents have to really come to terms with their own views of, can I really allow my child to be angry? And what does it feel like when my child's mad at me? And that's the whole part of my book that I call the You Factor, Y-O-U, which is reflecting for the parent

12:29
and who they are and what they bring to being a parent. Yes, and I think one thing that I read in your book, Dr. Klein, that I think we all as parents try to keep in our minds all the time is that all parents want to do is raise the best child they can and they want the best for their children. But I think we also have to recognize it as parents

12:52
you know, doing the best for your child doesn't always mean just trying to make them happy. It actually, you're needing to teach resilience so that they have those tools in their tool belt as they go out as adults into the world and they know how to deal with adversity, they know how to deal with disappointment. So resilience is just so important in an adult's world as well, isn't it? Absolutely, because that child starts off young,

13:18
grows into middle childhood, becomes a teenager, and then becomes an adult. So absolutely this base that we give them in this loving, let's call it somewhat flawed care of love, is the base that says to them, things are going to go awry, it's not going to always feel good, and I trust that you can handle it. Because they'll have had so much experience with the parent there to say, yes,

13:47
that didn't feel good, commiserating with them, being there for them, that in time they really do get this sense of I can handle life. And so Dr. Klein, Melissa and I, as you know, we are in the early learning space. So we have The Wishing Tree Early Learning Centers. And so, you know, from that perspective, how does play contribute to building resilience and are there any specific types of play

14:15
or activities that are especially beneficial for building resilience? Yes. It's a great question. Play is, as you know, because you're running a program and you're in this area, play is the child's world. And so when I started studying play years ago, really what drew me to it was one, I spent 30 years now running a program for toddlers, one and a half to three and a half year olds.

14:45
And watching them play every day and you know, you can go to a playground and watch children play it begs the question why is that their world and so much of what children do in play is learn to manage their emotions, right? If you're overly frustrated you're not going to be able to stay involved in play which is fine. You might back off you might you know throw your

15:11
puzzle down and walk away because it's too frustrating and then come back another time. But if you, as they learn to manage those emotions, the anger or frustration when a friend is not going along with your game plan, you're trying to build a tower and the friend wants to do it differently. All of that is managing emotions. And in the frustrations of play, children learn to cooperate,

15:39
they learn to adapt. Oh, I'm trying to build my magnet tiles this way and it's not working. What else can I do? That's adjusting and adapting. That's learning to be flexible. Right? So all of that kind of open-ended play that doesn't have a rule or an ending, right? We're not saying draw within these lines, but the child comes up with their ideas and the child tries to enact them. It gives them trust in themselves.

16:08
It gives them trust in their abilities. And when they get through really hard parts of play, whether it's because they're negotiating with peers or figuring out how to solve a puzzle, all of that is giving them strength and confidence. And it's also giving them lots of, let's call them sticky points of either conflict with peers or just within themselves. How do I do this? How do I figure out?

16:37
you know, how to create what I want to create. And so the more open-ended play is where they really gain these skills. Yeah. And what do you think is going to be the biggest challenges for parents and caregivers moving forward with trying to raise resilient children? Yes, I think one of the biggest challenges is ourselves. Like, we as a parent get in the way of our own children.

17:06
Not because we mean to. The more we're able to look at ourselves and become aware of ourselves, the better able we are to step back, watch our children, and let them stumble and fall. And with the message of, I'm here if you need me, but we don't run in so quickly. We don't call the parents because their friend wouldn't play with them at school today. We say to our child,

17:33
yes, that is a bummer. That is disappointing. Maybe you want to try tomorrow or maybe not. And we don't get mad at our child who says, I don't like that friend anymore. But we appreciate that they'll probably go back to school tomorrow and play with that friend. There's a lot of self-introspection that takes place. And those are the questions in my book. I call them reflective questions. How do I feel when my child is upset? How do people treat me when I was a

18:03
a child, did someone humiliate me, did someone yell at me. So all of that awareness, and I always say you have to kind of shed, you have to shed your own shame, but also sometimes we discover something about ourselves and we go, oh no, that is me. I am that person always trying to make my kids happy. I did read that in your book as well about the sibling rivalry. Don't get involved in your children fighting and disagreeing, they are learning

18:28
all these skills, so just let them, sort, it out themselves. And I was thinking, oh, that's me. I'm always jumping in and trying to, you know, sort that situation out. So, back off. You'll be much better off. Yes. And I think at the end of the day, as parents, we just need to remember every step of the way that we're actually, going through these, you know, little hurdles and adversities that we really are building

18:53
their resilience every day. And it's just an ongoing process, isn't it, Dr. Klein? And this is a topic I think that we could literally talk about all day, but unfortunately, we're almost out of time. So are there any top tips you've got in closing, Dr. Klein? I have a couple of top tips. One is I always say to parents, you've got to keep your humor. Children are challenge. You've got to keep your humor.

19:21
If you take a step back, whether it's from siblings or from your own child or with peers, and you listen rather than tell, children want to be heard. They want to be understood. And so when we listen, we actually give children a chance to blossom much more. And then, you know, what we've already talked about is really be aware of how am I, when my child is upset, am I able to allow them to be upset?

19:49
Even if I'm there comforting them, am I always trying to take away the negative? I think those are the three biggies. Well, thank you so much, Dr. Klein. We've loved having you on today's episode and there's so many more areas of resilience that we'd love to discuss with you. So I hope we can have you back again to talk about those another day. I'd be happy to. Thank you so much. Thank you. And here come the legals.

20:16
This is purely brought to you for educational and entertainment purposes. We are just two hectic mums and we are certainly not licensed therapists. This podcast is not intended as a substitute for the advice of licensed or qualified professionals and if you do need some help please seek out some professional advice.

00:00
أنا ميليسا.
وأنا ليا، نحن أمهات مشغولات، مؤسِّسات لشركات، ومهتمات جدًا بمجال التعليم المبكر.
مرحبًا بكم في بودكاستنا: "تنمية البشر الصغار".
الأطفال لا يولدون ومعهم دليل استخدام، لذا سنحاول كل أسبوع التطرق لمواضيع كثيرة تواجهونها وتقلقون بشأنها يوميًا أثناء تربية أطفالكم الصغار.
واليوم نحن متحمسات جدًا لاستضافة الدكتورة توفاه كلاين، الحاصلة على دكتوراه في علم النفس السريري من جامعة ديوك.
00:28
وقد أكملت زمالة سريرية في مستشفى بوسطن للأطفال بجامعة هارفارد، وكانت باحثة زائرة في جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس (UCLA).
تتمتع الدكتورة كلاين بأكثر من ثلاثة عقود من الخبرة في العمل مع العائلات، وقد أُطلق عليها لقب "مُهمِسة الأطفال" من قِبَل برنامج "صباح الخير يا أمريكا".
تركز أبحاثها على تأثيرات وتحديات الأبوة والأمومة، بما في ذلك التوازن بين العمل والحياة، واللعب، والتطور العاطفي.
00:54
وكذلك تأثير الوالدين على تعلم الأطفال، وصدمات الطفولة.
الدكتورة كلاين هي مؤلفة كتابين نالوا إشادة كبيرة: "كيف يزدهر الأطفال الصغار" و"تنمية القدرة على التكيف: كيف نساعد أطفالنا على الازدهار في أوقات عدم اليقين".
مرحبًا دكتورة كلاين، نشكرك كثيرًا على انضمامك إلينا اليوم.
نحن ممتنات جدًا لوجودك معنا.
أنا متحمسة لوجودي هنا.
دعينا نبدأ فورًا.
01:23
هل يمكنك من فضلك أن تشرحي ما المقصود بالقدرة على التكيف (المرونة النفسية) في سياق تطور الطفل؟
بالتأكيد. أنا أعتبر "المرونة" كمفهوم شامل، أي القدرة على التكيف، والتعديل، والمرونة في التعامل مع المواقف.
وهذه هي الصفات التي يجب أن يطورها الأطفال مع مرور الوقت من أجل التعامل مع العقبات أو التحديات أو الشدائد التي قد يواجهونها.
01:52
لذا فإن هذه القدرة على التكيف والتعديل هي ما نُطلق عليه مصطلح "المرونة".
وكلما زادت مرونة الطفل، زادت قدرته على التكيف.
ولهذا من المهم أن نُساعد أطفالنا على بناء هذه المرونة منذ سن مبكرة.
نعم، فهي تتطور طبيعيًا ضمن علاقة الطفل بوالديه، وسنناقش كيف يحدث ذلك،
لكنه أمر ديناميكي، وليس سمة أو جرعة يمتلكها الطفل أو لا.
02:19
وغالبًا ما يكون هناك سوء فهم حول هذا الأمر، إذ يظن البعض أن طفلهم إما لديه مرونة أو لا، وهذا ليس صحيحًا.
وأقول هذا كرسالة أمل، لأننا نستطيع دائمًا مساعدة أطفالنا ليصبحوا أكثر مرونة.
أحيانًا يتعامل الأطفال مع التحديات بشكل جيد، وأحيانًا لا.
وهذا لا يعني أنهم غير مرنين.
السؤال هو: كيف يمكننا مساعدتهم في مواجهة الأمور الصعبة،
02:49
وجعلهم يشعرون بأنهم ليسوا وحدهم، ثم تعليمهم كيف يعالجون الأمر ويتجاوزونه.
ويتم ذلك عندما يكون أحد الوالدين أو المربي أو الوصي إلى جانب الطفل.
نعم، ومن خلال قراءة أجزاء من كتابك، يتضح أنه بالفعل شراكة بين الطفل ووالده.
فالكثير من دور الوالدين يتمثل في دعم بناء هذه المرونة.
فمتى يبدأ الأطفال في تطوير المرونة؟
03:17
نعم، يمكنك ملاحظة أنها تتطور تدريجيًا مع مرور الوقت.
لكنها تبدأ فعليًا مع العلاقة الأولى مع مقدم الرعاية الأساسي، والذي غالبًا ما يكون أحد الوالدين.
وفي هذا التفاعل بين الطفل والوالد، حتى عندما يكون الطفل رضيعًا،
عندما يُقدّم الوالد العناية والراحة له،
ثم عندما يبدأ الطفل في الاستكشاف، يقول له الوالد: "أنا هنا دائمًا، لا تقلق. يمكنك أن تحاول."
وهكذا يتم تأسيس قاعدة الثقة.
03:47
وهذه القاعدة هي ما نسميها علاقة آمنة، أو بناء الثقة.
يتعلم الطفل - سواء كان رضيعًا أو صغيرًا - أن هناك شخصًا موجودًا لأجلي حتى عندما أُخطئ، أو أغضب، أو لا أستمع.
وهذه الثقة التي تتكون في العلاقة مع الشخص الأساسي، تُصبح جزءًا من الطفل نفسه،
ويبدأ في الوثوق بنفسه.
وهذا ما يسمح له بأن يقول: "حتى عندما تكون الأمور صعبة، أستطيع أن أجد طريقة للتعامل معها."
والأهم من ذلك: "أنا لست وحدي، هناك من يمكنني الرجوع إليه."
أسميه "المرساة" في الكتاب.
04:41
شخص يثبتني، فلا أشعر أنني أواجه التحديات بمفردي.
دائمًا هناك ملجأ آمن يمكنني الرجوع إليه،
مكان أشعر فيه بالأمان مهما حصل.
رائع، أليس كذلك؟
عندما نتحدث عن المرونة، ما هي العوامل الأساسية التي تساعد الطفل على تجاوز التحديات والشدائد؟
05:10
نعم، يمكنك أن تتخيل التحديات على شكل متدرج.
هناك تلك الصغيرة التي تحدث كل يوم، والتي قد لا تكون صغيرة بالنسبة للطفل حسب عمره،
مثل الحذاء الأحمر الذي تركه عند جدته، أو أنك قطعت له الساندويتش بالشكل الخاطئ،
أو أن صديقه لم يرغب في اللعب معه،
أو المعلمة التي لم تكن في الفصل اليوم وهناك بديلة،
أو أنك كنت مشغولًا بأحد إخوته أو تطبخ.
كلها تعتبر صعبة بالنسبة له.
ثم هناك التحديات الأكبر في الحياة، مثل فقدان أحد، أو الانتقال لمنزل جديد، أو مشاكل عائلية.
06:10
إذن هناك تحديات صغيرة، متوسطة، ثم كبيرة.
وفي التحديات اليومية، يلعب الوالد دورًا كبيرًا في بناء قدرة الطفل على التكيف.
وأريد أن أقول إن مصطلح "العودة بسرعة إلى الحالة الطبيعية" هو مصطلح نستخدمه، لكنه في الواقع عملية.
فليس الأمر كما لو أن الطفل يمر بشيء ما ثم يكون على ما يرام مباشرة.
بل كيف نساعده في تجاوز مشاعر الإحباط والغضب.
06:37
وهذا يتطلب عدة عوامل.
أهمها وجود علاقة قوية مع أحد الوالدين، وليست علاقة مثالية إطلاقًا.
سعيدة بسماع ذلك يا دكتورة كلاين، لأننا لسنا مثاليين على الإطلاق.
أعتقد أن هذا يبعث على الطمأنينة للأهالي أن...
07:06
ليس عليهم أن يكونوا مثاليين طوال الوقت كآباء.
نعم، وأود أن أتوقف قليلًا هنا، لقد كتبت عن هذا في الكتاب.
فلا أحد مثالي، وهذا المعيار مستحيل.
إذا استطاع كل من يستمع أن يقول فقط: "سأتخلى عن هذا المعيار"،
دعونا نفترض أنه كانت هناك مثالية روبوتية، فإنها ستكون دون مشاعر.
ولكن في مشاعرنا، يحدث البعد أحيانًا عن أطفالنا.
07:35
حتى الطبيب الشهير د. وينكوت، طبيب الأطفال والمحلل النفسي في الخمسينيات،
تحدث عن هذا وقال: "لا يوجد شيء اسمه المثالية."
وقال إن الخطر هو أن يصبح المثال الأعلى للأطفال هو الكمال،
وعندما يخرجون إلى العالم ويكتشفون أنه ليس كذلك،
لن يستطيعوا التعامل مع التحديات أو الظلم أو عدم الكمال.
08:05
لذا فإن عدم كمالنا كآباء هو في الحقيقة...
وأقول هذا بمحبة وتعاطف...
هو ما يساعد أطفالنا فعلًا.
08:34
الأمر المهم هو أننا سنعود لبعضنا البعض،
وأمي أو أبي سيعودان إليّ ويقولان: "أنا آسف، لم يكن ينبغي أن أصرخ هكذا، لم يكن يجب أن أتصرف بتلك الطريقة، ومع ذلك ما زلت أحبك."
وهذا التواصل من جديد هو ما يعزز شعور الطفل بالأمان، ويمنحه الثقة بأن هناك من يثبّته دائمًا.
لكن لهذا الأمر فائدة أخرى بنفس القدر من الأهمية، وهي أنه يعلّم الطفل أن "أنت أيضًا لن تكون مثاليًا دائمًا، وذلك أمر مقبول."
لذلك نسعى لما يُعرف بـ"الأبوة الجيدة بما فيه الكفاية" — وليس المثالية، لأنك إن سعيت للمثالية، ستظل تلوم نفسك على كونك إنسانًا.
09:04
أعتقد أن سؤالك كان: ما هي العوامل؟
العامل الأول والمهم جدًا هو وجود هذه القاعدة الأساسية — أي أن الطفل يعرف أنه سيكون بخير، وأنه لن يكون وحيدًا حتى في أصعب الأوقات.
هل ترغبين في أن أستعرض أركان (عناصر) الكتاب؟
نعم، سيكون ذلك رائعًا.
حسنًا، أعتقد أن سؤالي التالي يدور حول:
ما الدور الذي يلعبه الوالدان، وكيف يمكنهم المساعدة؟ ما هي الاستراتيجيات التي يمكنهم استخدامها لبناء المرونة لدى أطفالهم؟
09:34
نعم، أول شيء سأقوله عن بناء المرونة هو:
نحن كآباء — وأنا أم لثلاثة أطفال — علينا أن ندرك أن إزالة مصادر الألم أو "الأشياء السيئة" من حياة أطفالنا تعيق تطورهم.
مهمتنا، صدقي أو لا، ليست أن نجعل أطفالنا سعداء دائمًا.
ندخل عالم الأمومة أو الأبوة معتقدين أن هذه مهمتنا،
لكن مهمتنا الحقيقية هي مساعدتهم في تجاوز الأوقات الصعبة، سواء كانت صغيرة أو كبيرة.
10:03
وعندما نقول لهم: "نعم، من المحبط حقًا أن صديقك لم يلعب معك اليوم. أراهن أن ذلك لم يكن شعورًا جيدًا"،
فنحن نساعدهم على فهم أن المشاعر الصعبة جزء من الحياة.
وأحيانًا، لا يلعب الأصدقاء. أحيانًا، لا تسير الأمور كما نرغب.
وغدًا يوم جديد.
كل تلك اللحظات تساعد الطفل على بناء المرونة، لأنه يتعلم كيف يفهم مشاعره.
تلك المشاعر صعبة على الأطفال: الغضب، الحزن، الإحباط، الخوف — المشاعر السلبية.
10:59
وأعتقد أيضًا، دكتورة كلاين، أنها مشاعر طبيعية، أليس كذلك؟
أن من الطبيعي الشعور بتلك المشاعر.
تمامًا، فهي طبيعية جدًا، وهذا ما لا يعرفه الأطفال.
الناس يعانون من هذه الفكرة طوال حياتهم: هل يُسمح لي أن أغضب؟
ماذا لو علم والدي أنني غاضب منه؟
لم يعجبني أنه رفض أن أتناول الكعك، أو أننا لا نستطيع الخروج.
كل تلك "الحدود" تجعل الطفل ينزعج — بل وتجعل البالغين ينزعجون أيضًا. لا أحد يحب كلمة "لا"، أليس كذلك؟
11:29
كلما ساعدنا الأطفال على إدراك أن هذه المشاعر جزء من كوننا بشرًا، وأنها جزء من الطفولة —
فأحيانًا نشعر بالسعادة، وأحيانًا بالحزن، وأحيانًا بالغضب، وأحيانًا بالفخر.
كل ذلك طبيعي.
ويجب على الوالد أن يوصل هذه الرسائل:
"يمكنك أن تغضب مني لأننا لا نفعل ما تريده الآن.
سأذهب لأعدّ العشاء، وأنا هنا إذا احتجتني."
هذا يُعلّم الطفل أن تلك المشاعر لن تُبعدني عنه —
وذلك أحد أهم الأدوار التي يؤديها الوالد.
11:59
لكن من التحديات في هذا الأمر أن الوالدين بحاجة إلى مواجهة معتقداتهم الخاصة:
هل يمكنني فعلًا السماح لطفلي بأن يغضب؟
وكيف أشعر عندما يغضب طفلي مني؟
وهذا هو القسم في كتابي الذي أسميه "عامل أنت" — YOU Factor — أي تفكّر الوالد في ذاته،
ومن هو، وماذا يجلب معه إلى دوره كوالد.
12:29
نعم، وأعتقد أن أحد الأشياء التي قرأتها في كتابك، دكتورة كلاين، والتي نحاول جميعًا كآباء أن نحفظها في أذهاننا دائمًا،
هي أن كل والد يريد فقط أن يُربّي أفضل طفل يمكنه تربيته، ويريد الأفضل لأطفاله.
لكن يجب أن ندرك أيضًا أننا كآباء،
فعل الأفضل لأطفالنا لا يعني دائمًا جعلهم سعداء.
12:52
بل في الواقع، علينا أن نعلّمهم المرونة،
لكي يكون لديهم الأدوات اللازمة في "حقيبة أدواتهم" عندما يخرجون إلى العالم كراشدين،
ويعرفون كيف يواجهون الشدائد،
وكيف يتعاملون مع خيبة الأمل.
لذلك، فإن المرونة مهمة جدًا في عالم البالغين أيضًا، أليس كذلك؟
بالتأكيد، لأن الطفل يبدأ صغيرًا،
13:18
ثم يكبر، ويدخل مرحلة الطفولة المتوسطة، ثم يصبح مراهقًا، ثم بالغًا.
لذا فإن هذه القاعدة الأساسية، التي نوفرها لهم من خلال رعاية مليئة بالحب — وربما غير مثالية بعض الشيء —
هي ما تقول لهم: "الأمور لن تسير دائمًا على ما يُرام،
لكنني أثق أنك قادر على تجاوزها."
لأنهم سيكون لديهم خبرة واسعة بأن أحد الوالدين كان بجانبهم ليقول: "نعم،
هذا لم يكن لطيفًا."
13:47
التعاطف معهم، التواجد بجانبهم،
كل ذلك يمنحهم بمرور الوقت شعورًا حقيقيًا بأنهم يستطيعون مواجهة الحياة.
ودكتورة كلاين، كما تعلمين، أنا وميليسا نعمل في مجال التعليم المبكر،
ونُدير مراكز "شجرة الأمنيات" للتعليم المبكر.
فمن هذا المنطلق، كيف يساهم اللعب في بناء المرونة؟
وهل هناك أنواع محددة من اللعب أو الأنشطة التي تكون مفيدة بشكل خاص لبناء المرونة؟
14:15
نعم، هذا سؤال رائع.
اللعب هو عالم الطفل، كما تعلمان، لأنكما تُديران برنامجًا في هذا المجال.
عندما بدأت دراسة اللعب قبل سنوات، ما جذبني إليه هو أنني — على مدار 30 عامًا —
كنت أدير برنامجًا للأطفال من عمر سنة ونصف إلى ثلاث سنوات ونصف.
ومشاهدتي لهم يلعبون يوميًا، أو حتى مراقبة الأطفال في أي ساحة لعب،
يثير تساؤلًا: لماذا هذا هو عالمهم؟
14:45
والسبب هو أن جزءًا كبيرًا مما يفعله الأطفال أثناء اللعب هو تعلم كيفية إدارة مشاعرهم.
فعندما يشعر الطفل بالإحباط الشديد، لن يتمكن من مواصلة اللعب —
وهذا طبيعي. قد ينسحب، أو قد يرمي أحجيته ويمشي،
ثم يعود لاحقًا.
ولكن عندما يتعلم كيف يُدير تلك المشاعر، مثل الغضب أو الإحباط عندما لا يتفق صديقه معه في خطته للعب،
أو عندما يحاول بناء برج وصديقه يريد شيئًا آخر —
كل هذا تمرين على إدارة المشاعر.
15:39
وفي لحظات الإحباط أثناء اللعب، يتعلم الأطفال التعاون،
ويتعلّمون التكيّف.
"كنت أحاول بناء البرج بهذه الطريقة ولم تنجح، ما الخيار الآخر؟"
هذا هو التكيف والمرونة.
وهذا ما يتعلمه الأطفال من خلال اللعب المفتوح —
اللعب الذي لا يحتوي على قواعد صارمة أو نهاية محددة.
نحن لا نقول لهم: "ارسم داخل هذه الخطوط"،
بل نمنحهم الحرية ليأتوا بأفكارهم ويحاولوا تنفيذها.
16:08
هذا يمنحهم ثقة بأنفسهم،
وثقة بقدراتهم.
وعندما يتغلبون على الصعوبات في اللعب —
سواء من خلال التفاوض مع أقرانهم أو حل الأحاجي —
فهم يكتسبون قوة وثقة بالنفس.
ويواجهون أيضًا مواقف صعبة، سواء كانت صراعات مع أصدقاء أو تحديات داخل أنفسهم:
"كيف أفعل هذا؟ كيف أتوصل إلى طريقة لتحقيق ما أريد؟"
16:37
لذا، كلما كان اللعب مفتوحًا وغير موجه، كلما زادت فرصهم في اكتساب هذه المهارات.
نعم، أعتقد أن أحد أكبر التحديات هو نحن أنفسنا.
17:06
نحن، كآباء، في كثير من الأحيان نكون العائق أمام أطفالنا —
ليس لأننا نقصد ذلك.
كلما استطعنا أن ننظر إلى أنفسنا بوعي، كلما كنا أقدر على التراجع قليلًا،
ومراقبة أطفالنا، وتركهم يتعثرون ويسقطون.
مع توصيل رسالة تقول: "أنا هنا إذا احتجتني"،
لكننا لا نتدخل بسرعة.
لا نتصل بوالدَي الطفل الآخر لمجرد أن صديقه لم يلعب معه في المدرسة اليوم.
بل نقول لطفلنا:
17:33
"نعم، هذا أمر مزعج. هذا مُحبط.
ربما ترغب في المحاولة مرة أخرى غدًا، وربما لا."
ولا نغضب من طفلنا إذا قال: "لم أعد أحب هذا الصديق."
بل نتفهم أنه على الأرجح سيعود غدًا ويلعب معه من جديد.
هناك الكثير من التأمل الذاتي المطلوب.
وهذه هي الأسئلة الموجودة في كتابي، أسميها "أسئلة تأملية".
مثل: كيف أشعر عندما يكون طفلي منزعجًا؟
كيف كان يعاملني الناس عندما كنت طفلًا؟
18:03
هل أهانني أحد؟ هل صرخ أحد في وجهي؟
كل هذا الوعي مهم.
وأقول دائمًا: علينا أن نتخلص من شعورنا بالخجل،
ولكن أحيانًا نكتشف شيئًا عن أنفسنا ونقول: "يا إلهي، هذا أنا فعلاً!"
أنا ذلك الشخص الذي يحاول دائمًا جعل أطفاله سعداء.
وأنا قرأت ذلك أيضًا في كتابك عن التنافس بين الإخوة.
ألا يجب أن نتدخل دائمًا عندما يتشاجر الأطفال، لأنهم يتعلمون من خلال تلك المواقف.
18:28
دعيهم يحلون الأمور بأنفسهم.
وأنا فكرت حينها: "أوه، هذه أنا."
أنا دائمًا أتدخل وأحاول تهدئة الوضع بنفسي.
لذا، تراجعي خطوة. سيكون ذلك أفضل بكثير.
نعم. وأعتقد أننا كآباء، علينا أن نتذكر في كل خطوة
أننا، من خلال هذه العقبات الصغيرة وهذه التحديات،
نقوم فعليًا ببناء مرونتهم كل يوم.
وهي عملية مستمرة، أليس كذلك دكتورة كلاين؟
وهذا موضوع يمكننا الحديث عنه طوال اليوم بالفعل،
لكن للأسف، اقترب وقتنا من نهايته.
18:53
هل لديكِ أي نصائح أخيرة تودين مشاركتها، دكتورة كلاين؟
نعم، لديّ بعض النصائح.
أولًا، أقول دائمًا للآباء: يجب أن تحافظوا على حس الفكاهة لديكم.
الأطفال يشكلون تحديًا. حافظوا على روح الدعابة.
19:21
إذا تراجعتم خطوة للخلف — سواء في مواقف بين الإخوة أو بينكم وبين أطفالكم أو مع أقرانهم —
واستمعتم بدلًا من أن تملي عليهم ما يفعلون،
ستلاحظون أنهم فقط يريدون أن يُسمعوا.
يريدون أن يُفهموا.
وعندما نستمع، فإننا نمنحهم فرصة للنمو والتفتح أكثر بكثير.
وأيضًا، كما تحدثنا سابقًا، أن تكونوا على وعي بكيفية تصرفكم عندما يكون أطفالكم مستائين:
هل تستطيعون السماح لهم بأن يكونوا مستائين؟
حتى لو كنتم بجانبهم تواسيهم،
هل تحاولون دائمًا إزالة المشاعر السلبية؟
19:49
أعتقد أن هذه هي الثلاثة الأمور الأساسية.
شكرًا جزيلًا لكِ، دكتورة كلاين.
لقد سعدنا كثيرًا بوجودك في هذه الحلقة،
وهناك العديد من الجوانب الأخرى المتعلقة بالمرونة التي نود مناقشتها معك.
نأمل أن تستطيعي الانضمام إلينا مرة أخرى في المستقبل للحديث عنها.
يسعدني ذلك جدًا. شكرًا جزيلًا لكم.
شكرًا لك. والآن حان وقت التنويه القانوني.
20:16
هذا البودكاست مقدم لأغراض تعليمية وترفيهية فقط.
نحن مجرد أمّان مشغولتان ولسنا متخصصتين في العلاج النفسي.
هذا البودكاست لا يُعد بديلاً عن نصيحة المهنيين المرخصين أو المؤهلين،
وإذا كنتم بحاجة إلى المساعدة، يُرجى التوجه إلى مختص محترف.