Transcript
ENGLISH AND ARABIC

Navigating Separation Anxiety
Guest: Tania Johnson

00:00
I'm Melissa.
00:01
And I'm Lea and we are busy mums, company founders and all round early learning nerds. Welcome to our podcast, Growing Little Humans. Kids aren't born with a user manual so each week we'll try and cover many topics that you guys encounter and worry about each and every day while you're raising your little humans. And today we are joined by Tania Johnson all the way from Canada on our podcast. Tania is a South African who has an Honors Degree in Psychology and a Masters in Counselling
00:31
City of Seattle. She is a co-founder and a registered psychologist at the Institute of Child Psychology in Ladakh, Canada.
00:39
Tania works primarily from the perspective of attachment theory, which focuses on bonds between parents and children. Her gift both in the therapy room and when writing is to translate the latest research into concrete strategies that parents can implement in everyday life with their children. Tania is a co-author of the Parenting Handbook and lastly her and her husband are foster parents to four First Nations children for the past five years and have two biological children of their own.
01:05
Okay, so Tania, can you just tell us a little bit about what is separation anxiety? So separation anxiety, and this is something that millions of parents and children struggle with around the world. Separation anxiety is generally seen as seen when we separate a child from a caregiver or somebody that they feel very safe and comfortable with. And the children often anticipate that separation, their nerves start to rise a little bit.
01:34
And then what we often see, and often it's the first time we recognize it, is when we drop them off daycare or school or that extracurricular activity, suddenly we see this meltdown, clinging, I don't want to leave mommy or daddy. Again, often it's the anticipation, the buildup, and then the actual event where we go, oh my goodness, something's going on here. And what does separation anxiety look like in a little child? So with children typically, and you know, it's interesting, the ones that we tend to identify most are the kiddos who,
02:04
had those externalized feelings. So, you know, it's clinging to mom, clinging to dad, clinging to grandma, whoever's dropping them off. There's lots of tears. Don't leave me, I want to come with you. Sometimes for some children, that anticipatory anxiety that I spoke about will start at home where they go, I don't want to go to school. Don't make me go to school. Mommy, stay with me. Sometimes I'll see it even ahead of time. So those ones are easy ones to identify, to go, oh, this kiddo's really struggling with separation anxiety.
02:34
It's our children who internalize where it can be a little bit harder. So they hold it all in and they might even hold it in when we drop them off at school. But then gradually we start to see behaviors come out. So there are obviously different ways that we display this. We have our externalizing and then our internalizing of that anxiety. And that's really interesting, Tania, because I guess, you know, we all tend to think just about the children that we can visibly see
03:02
the anxiety taking place. We don't really think about the children, you know, who are very quiet and not showing those external signs. And, you know, this is a topic that is so interesting to Melissa and I because clearly with having The Wishing Tree, we, you know, experience this seeing separation anxiety with parents all the time. So I love hearing, you know, this information that you're giving us because it's just, it's so important. So
03:32
Are separation anxiety and attachment anxiety, are they the same thing, Tania? Yes very similar. So it depends on what we're talking about. Typically we talk about separation anxiety. People will kind of use those terms interchangeably, but the term that we want to be using is separation anxiety. And one of the reasons is that attachment anxiety is kind of more, it's broader, it's not specific, it's not an actually an actual recognized term.
03:59
And when we say attachments anxiety to me, it brings up all sorts of other things like, is there anxiety about their relationship with a caregiver? Is there anxiety around their sense of safety and security? So it's too broad when we use the term attachments anxiety, we really want to try to get rid of separation anxiety. Thank you, because I've always both of these before and I've always sort of wondered what the difference is between those two. So
04:25
as we know, the first day at an early learning center can be stressful for mum and dad and the child and everyone involved, whoever's dropping off, like you said, really stressful. So do you have some suggestions about how the best way is to make that as painless as possible? I want parents to know, and all caregivers out there to know that our child's
04:49
Hesitancy to separate from us is a very, very, very normal process. I think parents worry so much about it and with the right tools and with the right relationships of where you're dropping your child off, this can be done smoothly. So, for example, if we have little one who's going in for the very first time and we know that they're a little bit anxious, it can be helpful to start the prep three weeks to three weeks in advance where we start
05:17
reading books about school or daycare or early childhood centers, we can read books like my favorite is “The Kissing Hand” or “The Invisible String”. We can read books about separation anxiety and ask for books about children going to school on the first day. So we start reading to them. I love reading books to kiddos because then we can talk about the characters in the books. So we can say, oh, look at that, students going to school for the first time.
05:43
When she said goodbye to her mom, this is what she did. So we can talk about the character instead of talking about the child. The mom talking about the child, they go, oh, now she wants to talk about my feelings and I don't know what to say and now I'm really scared. But when we talk about the character, there is kind of a layer of distance where they can start to process their feelings without realizing that they're actually processing those deeper feelings. And just get them used to it, when you are reading about these things, isn't it, Tanja, getting them used to it.
06:12
And hopefully building excitement, you know, that it's going to be exciting to go to daycare or school. 100%. And then, you know, I think too, as we build that excitement, any threads that we can start to connect with, this is what the picture looks like, because anxiety is often about the unknown. So when we go, oh, but I don't know what this is, and all I'm actually hearing right now is that mommy or daddy's going to drop me off somewhere strange. The more we can fill that paper in for them, the better.
06:42
So if there is a picture of the teacher, if we know who the teacher is, if there's a picture of the teacher on the website, sometimes we have connection between the teacher and the kiddo before they actually go in, whether it's a meet and greet, whatever it may be, those sorts of things are wonderful. If we can take the child to the school, the daycare beforehand, the more we can fill in that picture.
07:06
And with some of my more anxious kiddos, I actually recommend I'm doing a couple of dry run throughs with parents too, if I can tell that it's coming. So, you know, wake up at the time that you would wake up, get them all ready, go to the schools, show them the gate that you're going to go in, which door you're going to be at, if it's possible to walk around the school, the daycare. But I always with my more anxious kiddos see if we can do a couple of dry run throughs so that when the day actually comes, it's not like, oh, my goodness, this is so terrifying.
07:35
So that's the prep that I would suggest beforehand for our children. And so that's obviously a way that the center can support parents and children as well. Is there any other suggestions that you've got that the teachers and assistants could support parents for their first day and the children coming into the first day at the center? Yes, absolutely. So, and I think we need to also probably just look at the first day specifically, but I think in supporting the
08:03
the teachers, the caregivers, daycare providers, I would really emphasize sitting down as a team to go, okay, we have all these new little beings coming in and sometimes we're going to see that separation anxiety, sometimes we're not. What are we going to do as a team? Because I think that when adults are unified, children feel as if they're being led by a strong adult. And when we go, oh, they all know what they're doing. It's not people doing a hundred different things and who are all scattered, but I have a
08:31
that strong team leading me, children can then relax. They don't have to be hyper vigilant. So I would sit down as a team and say, how are we going to make these children feel secure, loved and really led? And then I would say, okay, so what are we doing? Are we sending out photos? Are we sending out letters? What is the meet and greet going to look like? And then what is our strategy for that first day? As a child psychologist, I think one of the biggest things that I've learned is how
09:00
incredibly perceptive children are, particularly our anxious kiddos. So if there is any sort of chaos amongst the staff, I can tell you right now that those four, five-year-olds are picking up on that chaos. Definitely. I mean, they don't miss anything and I think as well, just a lot of the time parents will be talking to friends and they're anxious and they're talking about how they're feeling and children are listening to that and picking up on that as well. So it's a real combined effort, isn't it, together to make sure that
09:28
they're coming in and they're settled and they're comfortable. And I do agree with you, it's very important that the team all know what the process is for if there's someone who's not feeling very well and they're making themselves sick or they're very, really, really so upset that they're making the other children upset. So I think as long as everyone has a role and they know what their role is… I've seen it done very, very well and I have seen it done so well. So I think
09:56
definitely having a policy and everyone knowing what their role is, is really, really important. And I love the point that you bring up there just about the way parents are approaching it too. I think, you know, I'm a mom, two to two little ones, not that little anymore, they're eight and six. But I know that there's this, sometimes, when you're talking to other parents, it's like, oh, when I drop her off on the first day, I think I'm just going to cry, which would be understandable. But maybe let's keep those conversations away from those kids. Away from the child. Yes.
10:25
One of the strategies that I love hear is, again, be aware of what children overhearing, but then also we can also tailor our conversations so that our kids hear us saying to a friend or a neighbor who comes over, we can say, we're so excited for school to start. We've met her teacher. This is what her teacher is like. She likes similar things to my daughter. So let them overhear your excitement. Thank you. It's a huge, huge point.
10:52
And so then what are the best strategies for parents actually on that first day, Tania? So on that first day, and you know, so often, particularly when we're talking about separation anxiety, we talk about that moment at the door when they're melting down, but we need to rewind a little bit. Kim Payne, who's a mentor at the Institute, talks a lot about how
11:17
children's being overwhelmed often starts way before we realize those little stress systems are picking up. So the night before we go, even a couple of days before, we really want to try and keep things at home as calm as possible. We want there to be lots of kind of rhythm and routine in the house. We obviously want to start preparing them for sleep a couple of weeks before, two, three weeks before, so that they're actually in a good rhythm. Sleep is deeply connected
11:45
to mental health and wellness, particularly anxiety. So we want to make sure that those rhythms are in place with our children. The night before we really want to cut back on too much technology. Just have quiet moments together in the morning as much as possible, turn those screens off and just have a quiet morning on the drive to daycare or to school. We again want to make sure that it's quiet, turn that radio off, don't talk too much
12:12
cut that information input down to the child so that we really, the whole focus is calm our nervous systems, which is good for the moms and dads too. And then as we arrive at that school, we want to make sure again that there's just lots of contact, lots of connection. When we bring them into the class again, hopefully we've had lots of preparation. We want to find that person who's going to be our child's caregiver and say, this is little Lily, here's Lily.
12:41
She's so excited to meet you and see if you can find a connection point between the caregiver or the daycare provider or the teacher, the educator and the child. So we can go, I heard that Mrs. So-and-so really loves to play outdoors. So does Lily. Lily, she loves to play outdoors. Just like you. When we find that connection points, kids go, oh, there's sameness between the two of us.
13:12
Yes, absolutely. And as we talk about attachment, one of the main hallmarks of attachment, particularly when we're little, is a sense of sameness. So finding sameness points is really, really important. And then if possible, we give that little hug. And for some children, we might give them a transitional object, a friendship bracelet, a little locket that has a picture of mom and me in it. Give the locket a kiss,
13:42
give the friendship bracelet, a kiss, whatever we've decided to do for that transitional object. And then if possible, we exit as quickly as possible. And Tania, can you just, you know, you've just talked about transitional objects. Can you just explain about what are transitional objects and how do they help a child? Yes. So our transitional objects are something that we bring from home that remind us of home. So,
14:09
for example, me and my girls this year going to school, we all wore little bracelets that we had made together. And we had said that each time they miss us and we miss them, we'll just give the bracelets a kiss. So it's going, oh, I have that tie to home. Even though I'm away, home is still there. Mom is still there. Dad is still there. And we are connected. The research actually shows us, as far as transitional objects go, for our really anxious kiddos, objects, pieces of clothing, that have a sense of smell on it. So
14:38
mom's scarf, I don't know, something from dad that smells like dad, that sense of smell actually reaches the brain quicker and gives children a sense of safety. So if we can find something little that they can take with them it can be incredibly, incredibly healing for our children. So it's basically a little safety blanket isn't it? Like an object that can that serve as their little safety blanket and lots of little ones have
15:05
little blankies they kind of carry with them as little ones so that kind of explains why that's there it is the security blanket essentially. We always say to parents if you have a little conversation don't talk to your kids about the separation. So we don't want to say oh you have to be a big boy right now remember we spoke about this mommy's coming back in six hours.
15:33
Don't focus on the separation, focus on the next point of connection. So we say, okay, I love you, I can't wait for us to have grilled cheese sandwiches this afternoon. Or when you come home, you're going to tell mommy all about your day. We always focus on the next point of connection, not the separation. Yes, that makes sense. That makes perfect sense. Because that's what they're going to focus on if that's what we're talking about. Don't focus on the negative, focus on the positive.
16:01
And Tania, what is your thought on, you know, a lot of parents will say, oh, okay, I'm just going to pop in during the day and just check they're okay. Or they hang around a long time, you know, at drop off. Yes, and are looking in the window and just making sure they're okay. What's your perspective on that? No, I wouldn't recommend it at all. I think that it just prolongs the agony for our kiddos. And it also says to our kids, I'm not sure you can do this.
16:28
And so when they see mom or dad hovering subconsciously the kid's going mom or dad just thinks that I'm not competent either I can't do it. Whereas when we give them that hug and we say I trust the person that I'm giving you over to, we've done all of the little rituals we've spoken about, it says to the kid I believe in you, you are competent, you've got this. And also Tania you just mentioned it then I think it also displays a lack of trust in the space that the parent is leaving them in.
16:54
I'm not sure about this place, you know, and I need to come and check that you're okay, because I'm not sure about these people. Yes and you know, if parents say that in front of their kids, it's going to take a long time to unwind it. And as we go back to those conversations too, we really want to watch the conversations that we're having in front of our children about their educators, about their daycare providers.
17:22
Because when kids hear us go, oh, I'm not so sure, she's really young, it's her first year, really what we're saying to them is, I'm giving you over to somebody who I have no trust in, which then also compromises your relationship with your kiddo. So if you do have hesitations, if you do have hesitations, keep those away from our kids and make sure that you actually go and talk to the people who can help us work through those. Don't have those conversations in front of your child. Yes, and like we said before, only those conversations are positive, not negative. So...
17:50
I met Mrs. Such-and-such today and she's so lovely. And, you know, like you said, she shares a common interest with you. And when I picked you up, I saw that you were coloring together. Isn't that lovely that you both like to do that together? And I think that's a really, really nice connection. Out of sight, out of mind, we always talk about a lot of the children, once their parents are out of the picture and they can't see them, that they settle so much comfortably. What's your opinion on that? So when we look at attachment theory again,
18:19
we know that when children have a secure attachment, when they're feeling safe, they will often when we separate easier from the caregiver. And again, a very natural process. There'll be a moment of protest where they go, oh, this is my last turn. Hold on to my caregiver. Quick, quick, quick. They're going to leave. But children who feel secure, safe, content will have that outburst. It's very normal. And then they settle very, very quickly. So really, when we see that, it's a sign of a child feeling safe
18:49
and secure where they are. Give them that time. This is developmental, it's normal. Let them have their protest and then go, you know what, the fact that they settle so quickly tells me that they are safe and secure right now. And I think I just see some children that would just do that every day of the whole school year. They just, that's just a process that they did to settle themselves. And it was just a habit and that's just, that was just how they settled into their school day. Having one, like I said, having that one
19:19
connection with, particularly like in bigger day cares, if we know that a child does struggle, having one person who they, every day they come to and they go, okay, this person is going to be there, obviously not every day, but as much as possible, this is my person, this is a person I have a deep relationship with can be really, really helpful as well. Yes, that's great. The person that they trust essentially the most and comforts them, you know? Yes, so as a final question, Tania, I just wanted to ask,
19:49
can you explain what are the benefits, the long-term benefits of children successfully separating from their parents? Like, this is something that every single child goes through, whether it's when they start daycare, when they first go to school. So what reassurances can you give to parents that there are long-term benefits to these separations? Absolutely, and such a beautiful question. So
20:15
as mentioned, this is developmentally normal. This is something that our children need to go through to learn that they're competent and capable. And the more experiences they have of going, oh, I can do this. And the more that they see that we know that they can do this, that's where we build resiliency. That's where they go. I can be a separate person from mom and dad and still deeply connected to my mom and dad. And then as I develop, that resiliency develops.
20:43
Conversely, if we hold onto our kids too tight, it's very hard for them to really start to believe that they're competent, capable, resilient human beings. This work starts when they are three, four, five years old. They don't suddenly become resilient, competent, capable human beings in their 20s. It starts when they're three. That's true. And I think, you know,
21:11
we have to remember that they're actually going through a stage and this is a stage everyone goes through and we are building their confidence, we're building their resilience and I think that the information that you've given us today is going to make parents feel so much more confident themselves about putting their child through separation anxiety and the fact that it's not a negative emotion, it's actually a positive emotion in the fact that you are helping your child prepare them
21:40
for all stages of life and for adulthood.
21:45
100%. And this is where it starts. And it's so beautiful to be able to talk to both of you at this stage to say, this is the time right now. So the impact that you are making is huge. And thank you so much for joining us on the podcast today. I'm sure you've given parents a lot to think about and parents that have already got their children in early learning centers and are putting second, third ones in, I'm sure that they will do things a lot differently and feel a lot more confident in the whole process. Oh, you're so welcome. It's been such a pleasure.
22:15
And here come the legals. Our podcast is purely brought to you for educational and entertainment purposes. We are just two hectic mums and we are certainly not licensed therapists. This podcast is not intended as a substitute for the advice of licensed or qualified professionals. And if you do need some help, please seek out some professional advice.

00:00
أنا ميليسا.
00:01
وأنا ليا. نحن أمهات مشغولات، مؤسسات شركة، ومهتمات بكل ما يتعلق بالتعلم المبكر. مرحبًا بكم في برنامجنا الصوتي، "تربية الأطفال الصغار". الأطفال لا يولدون مع دليل استخدام، لذلك نحاول كل أسبوع تغطية العديد من الموضوعات التي تواجهونها وتقلقون بشأنها يوميًا أثناء تربية أطفالكم. واليوم معنا تانيا جونسون من كندا. تانيا هي مواطنة جنوب أفريقية حاصلة على درجة الشرف في علم النفس وماجستير في الاستشارات من مدينة سياتل.
00:31
تانيا هي مؤسسة مشاركة وأخصائية نفسية مسجلة في معهد علم نفس الطفل في ليداك، كندا.
00:39
تعمل تانيا بشكل أساسي من منظور نظرية التعلق، التي تركز على الروابط بين الوالدين والأطفال. هديتها تكمن في قدرتها داخل غرفة العلاج وعندما تكتب، على ترجمة الأبحاث الحديثة إلى استراتيجيات ملموسة يمكن للوالدين تطبيقها في حياتهم اليومية مع أطفالهم. تانيا هي مؤلفة مشاركة لدليل تربية الأطفال، وأخيرًا، هي وزوجها يعملان كآباء حاضنين لأربعة أطفال من السكان الأصليين على مدى السنوات الخمس الماضية ولديهما طفلان بيولوجيان.
01:05
حسنًا، تانيا، هل يمكنك أن تخبرينا قليلاً عن ما هو قلق الانفصال؟ قلق الانفصال هو شيء يعاني منه ملايين الوالدين والأطفال حول العالم. يُلاحظ قلق الانفصال عادةً عندما نفصل الطفل عن مقدم الرعاية أو شخص يشعر معه بالأمان والراحة. غالبًا ما يتوقع الأطفال هذا الانفصال، وتبدأ أعصابهم في التوتر قليلاً.
01:34
ثم نلاحظ، وغالبًا يكون أول مرة ندرك ذلك، عندما نتركهم في الحضانة أو المدرسة أو النشاط الإضافي. فجأة نرى انهيارًا، تعلقًا، ورفضًا لترك الأم أو الأب. مرة أخرى، غالبًا يكون التوتر مرتبطًا بالتوقعات قبل الحدث، ثم يتبعه الحدث نفسه حيث ندرك أن هناك شيئًا يحدث هنا.
وماذا يبدو قلق الانفصال عند الطفل الصغير؟ بالنسبة للأطفال، عادةً... والأمر المثير للاهتمام هو أننا نميل إلى التعرف على الأطفال الذين...
02:04
يُظهرون مشاعرهم بشكل خارجي. مثل التعلق بالأم، أو الأب، أو الجدة، أو من يقوم بإيصالهم. يكون هناك الكثير من الدموع. "لا تتركوني، أريد أن أذهب معكم". أحيانًا بالنسبة لبعض الأطفال، يبدأ القلق التوقعي الذي تحدثت عنه في المنزل حيث يقولون: "لا أريد الذهاب إلى المدرسة. لا تجعلوني أذهب إلى المدرسة. ماما، ابقي معي." أحيانًا ألاحظ هذا حتى مسبقًا. هؤلاء الأطفال من السهل التعرف عليهم، حيث نرى أنهم يواجهون صعوبة في الانفصال.
02:34
أما الأطفال الذين يكتمون مشاعرهم، قد يكون من الصعب ملاحظتهم. فهم يحتفظون بمشاعرهم داخلهم، وقد يستمرون في ذلك حتى عندما نوصلهم إلى المدرسة. ولكن بعد ذلك نبدأ تدريجيًا في رؤية السلوكيات تظهر. لذا هناك طرق مختلفة يُظهر بها الأطفال قلقهم، سواء كان ذلك بشكل خارجي أو داخلي.
03:02
وهذا مثير جدًا للاهتمام، تانيا، لأننا، كما تعرفين، نفكر عادةً فقط في الأطفال الذين يمكننا أن نرى قلقهم بشكل واضح. لا نفكر كثيرًا في الأطفال الذين يكونون هادئين ولا يظهرون هذه العلامات الخارجية.
03:32
هل قلق الانفصال وقلق التعلق هما نفس الشيء، تانيا؟ نعم، هما متشابهان جدًا. لكن يعتمد الأمر على ما نتحدث عنه. عادةً عندما نتحدث عن قلق الانفصال، يستخدم الناس المصطلحين بشكل متبادل. لكن المصطلح الذي نريد استخدامه هو قلق الانفصال.
03:59
إحدى الأسباب لذلك هو أن قلق التعلق هو مفهوم أوسع، وليس محددًا، وليس مصطلحًا معترفًا به فعليًا. عندما نقول قلق التعلق، يأتي إلى ذهني العديد من الأمور مثل: "هل هناك قلق بشأن العلاقة مع مقدم الرعاية؟ هل هناك قلق حول الشعور بالأمان؟". لذا يكون المصطلح واسعًا جدًا.
04:25
كما نعلم، يمكن أن يكون اليوم الأول في مركز التعلم المبكر مرهقًا للأم، والأب، والطفل، وكل من له علاقة بالأمر. هل لديك أي اقتراحات لجعل هذه التجربة أقل إيلامًا قدر الإمكان؟
هل تحتاج إلى المزيد من التفاصيل أو تعديلات إضافية؟
04:49
التردد في الانفصال عنا هو عملية طبيعية جدًا جدًا جدًا. أعتقد أن الأهل يقلقون كثيرًا بشأنه، ومع الأدوات المناسبة والعلاقات المناسبة مع المكان الذي تترك فيه طفلك، يمكن أن يتم الأمر بسلاسة. على سبيل المثال، إذا كان لدينا طفل صغير يدخل للمرة الأولى ونعلم أنه يشعر ببعض القلق، يمكن أن يكون من المفيد بدء التحضير قبل ثلاثة أسابيع، حيث نبدأ بقراءة كتب عن المدرسة أو الحضانة أو مراكز الطفولة المبكرة.
05:17
يمكننا قراءة كتب مثل "The Kissing Hand" أو "The Invisible String"، أو أي كتب تتحدث عن قلق الانفصال أو عن الأطفال الذين يذهبون إلى المدرسة لأول مرة. نبدأ بقراءتها لهم. أحب قراءة الكتب للأطفال لأننا بعد ذلك يمكننا التحدث عن الشخصيات الموجودة في الكتب. يمكننا أن نقول: "أوه، انظروا إلى ذلك الطفل الذي يذهب إلى المدرسة لأول مرة. عندما قالت وداعًا لأمها، هذا ما فعلته". وبالتالي يمكننا الحديث عن الشخصية بدلاً من التحدث عن الطفل نفسه.
05:43
عندما يتحدث الأهل عن الطفل مباشرةً، قد يشعر الطفل بأنهم يريدون التحدث عن مشاعره، وهو قد لا يعرف ماذا يقول أو يشعر بالخوف أكثر. لكن عندما نتحدث عن الشخصية في الكتاب، يكون هناك طبقة من المسافة التي تسمح للطفل بمعالجة مشاعره دون أن يدرك أنه يعالج مشاعره العميقة. وعند قراءة هذه الأمور للأطفال، ألا تعتقدين، تانيا، أننا نُعوّدهم على الفكرة؟
06:12
ونأمل أن نبني شعورًا بالإثارة لديهم، حيث يشعرون أن الذهاب إلى الحضانة أو المدرسة سيكون أمرًا مثيرًا وممتعًا. 100%. وأعتقد أيضًا أنه عندما نبني هذا الحماس، يمكننا أن نبدأ بتوصيل بعض التفاصيل التي تجعل الصورة واضحة لهم. لأن القلق غالبًا ما يتعلق بالمجهول. فعندما يشعر الطفل بأنه لا يعرف ما سيحدث، ويعتقد فقط أن الأم أو الأب سيتركانه في مكان غريب، تزداد مخاوفه.
06:42
كلما استطعنا توضيح الصورة لهم، كان ذلك أفضل. إذا كان هناك صورة للمعلم، أو إذا كنا نعرف من هو المعلم، وكانت هناك صورة له على الموقع الإلكتروني، يمكن أن يكون ذلك مفيدًا. إذا كانت هناك فرصة للقاء بين الطفل والمعلم قبل بدء الدراسة، سواءً كان ذلك اجتماعًا تعارفيًا أو غيره، فهذه الأمور رائعة.
07:06
إذا كان بإمكاننا أخذ الطفل إلى المدرسة أو الحضانة مسبقًا، فكلما استطعنا تقديم صورة واضحة له، كان ذلك أفضل. بالنسبة للأطفال الأكثر قلقًا، أوصي أحيانًا بإجراء بضع تجارب مسبقة مع الوالدين إذا لاحظت وجود قلق واضح.
07:35
على سبيل المثال، الاستيقاظ في نفس الوقت الذي سيستيقظون فيه يوم المدرسة، إعدادهم، الذهاب إلى المدرسة، وإظهار البوابة التي سيدخلون منها، والباب الذي سيذهبون إليه. وإذا كان من الممكن التجول في المدرسة أو الحضانة، فهذا سيكون رائعًا. هذه التجارب المسبقة تساعد الأطفال على التعود على الفكرة، بحيث لا يشعرون بالفزع في يومهم الأول.
08:03
وهذا بالطبع طريقة يمكن للمركز من خلالها دعم الأهل والأطفال أيضًا. هل لديكِ أي اقتراحات أخرى لدعم المعلمين والمساعدين للأهل في اليوم الأول وللأطفال الذين يأتون لأول مرة إلى المركز؟
نعم، بالطبع. أعتقد أنه من المهم أيضًا التركيز على اليوم الأول تحديدًا. وأرى أنه من المفيد أن يجتمع فريق المعلمين ومقدمي الرعاية ليخططوا معًا، خاصةً إذا كان هناك أطفال جدد، لأنه في بعض الأحيان سنرى قلق الانفصال وأحيانًا لن نراه.
08:31
عندما يكون البالغون موحدين ومنظمين، يشعر الأطفال بأنهم يقادون من قبل بالغين أقوياء. وإذا رأى الأطفال أن الجميع يعرفون ما يفعلونه وليس هناك فوضى، فإنهم يشعرون بالأمان والراحة.
09:00
وبالنسبة للأطفال القلقين، فهم حساسون جدًا ويمكنهم ملاحظة أي فوضى بين الموظفين. وأعتقد أن الأهل يلعبون دورًا مهمًا أيضًا. فعندما يتحدثون عن قلقهم أمام أصدقائهم أو أطفالهم، يلتقط الأطفال هذه المشاعر.
09:28
لذلك، من المهم أن يعمل الجميع معًا لضمان شعور الأطفال بالراحة والاطمئنان. من المهم أيضًا أن يكون لكل فرد في الفريق دور محدد يعرفه جيدًا، للتعامل مع المواقف التي يكون فيها طفل قلق جدًا أو غير مرتاح.
09:56
وأحب النقطة التي ذكرتها حول أهمية وجود سياسة واضحة وتحديد الأدوار. عندما يكون لكل فرد دور واضح يعرفه، يكون التنظيم أفضل بكثير، مما يساعد الأطفال على الشعور بالأمان.
هل تحتاج إلى مزيد من التعديلات أو إضافات على النص؟
عند الحديث مع الأهل الآخرين، يقول البعض: "عندما أتركها في اليوم الأول، أعتقد أنني سأبكي"، وهذا أمر مفهوم تمامًا. ولكن ربما من الأفضل أن نُبقي هذه المحادثات بعيدًا عن الأطفال. بعيدًا عن الطفل. نعم.
10:25
أحد الاستراتيجيات التي أحبها هنا هو أن نكون واعين لما يسمعه الأطفال، ولكن يمكننا أيضًا تخصيص محادثاتنا بحيث يسمعنا أطفالنا ونحن نقول لصديق أو جار جاء لزيارتنا: "نحن متحمسون جدًا لبدء المدرسة. لقد التقينا معلمتها. هذه هي صفاتها. إنها تحب أشياء مشابهة لما تحبه ابنتي". لذا دعوهم يسمعون حماسنا. شكرًا، هذه نقطة مهمة جدًا.
10:52
إذًا، ما هي أفضل الاستراتيجيات للأهل في اليوم الأول، تانيا؟ في اليوم الأول، وكثيرًا ما نتحدث عن قلق الانفصال، خاصة عند تلك اللحظة عند الباب عندما يبدأ الطفل في الانهيار، لكننا بحاجة إلى الرجوع قليلاً. كيم باين، الذي يعمل مرشدًا في المعهد، يتحدث كثيرًا عن كيف يبدأ شعور الأطفال بالإرهاق قبل أن ندرك أن أنظمة التوتر لديهم تعمل.
11:17
لذلك، في الليلة التي تسبق اليوم الأول، أو حتى قبل بضعة أيام، نريد أن نحاول الحفاظ على الهدوء في المنزل قدر الإمكان. نريد أن يكون هناك الكثير من الإيقاع والروتين في المنزل. بالطبع، نريد أن نبدأ في إعدادهم للنوم قبل أسبوعين أو ثلاثة أسابيع بحيث يكونون في روتين جيد. النوم مرتبط بشكل كبير بالصحة النفسية والرفاهية، وخاصة القلق.
11:45
نريد التأكد من وجود هذا الروتين لأطفالنا. في الليلة التي تسبق اليوم الأول، نريد تقليل استخدام التكنولوجيا قدر الإمكان، وقضاء لحظات هادئة معًا. وفي الصباح، نريد أيضًا تقليل استخدام الشاشات وقضاء صباح هادئ. أثناء القيادة إلى الحضانة أو المدرسة، نريد التأكد من أن الأجواء هادئة، نغلق الراديو، ونتحدث قليلًا، ونقلل من المعلومات التي تصل إلى الطفل، لنهدئ أنظمتنا العصبية، وهو أمر جيد أيضًا للأمهات والآباء.
12:12
وعند الوصول إلى المدرسة، نريد التأكد من وجود الكثير من التواصل والاتصال. عند إدخالهم إلى الفصل، نأمل أن نكون قد قمنا بالكثير من التحضير مسبقًا. نريد أن نجد الشخص الذي سيكون مقدم الرعاية لطفلنا ونقول: "هذه ليلي الصغيرة. ها هي ليلي. إنها متحمسة جدًا لمقابلتك". ونرى إن كان بإمكاننا إيجاد نقطة اتصال بين مقدم الرعاية أو المعلم والطفل.
12:41
على سبيل المثال، يمكننا أن نقول: "سمعت أن السيدة فلانة تحب اللعب في الهواء الطلق. وليلي أيضًا تحب اللعب في الهواء الطلق. ليلي، إنها تحب اللعب مثلك تمامًا". عندما نجد نقاط التشابه، يشعر الأطفال بأن هناك تشابهًا بينهم وبين الآخرين.
13:12
نعم، بالتأكيد. وعندما نتحدث عن التعلق، فإن أحد أهم معالم التعلق، خاصة عندما نكون صغارًا، هو الشعور بالتشابه. لذا فإن إيجاد نقاط التشابه أمر مهم جدًا. وإذا أمكن، نعطي الطفل عناقًا صغيرًا. بالنسبة لبعض الأطفال، يمكن أن نقدم لهم أداة انتقالية، مثل سوار صداقة، أو قلادة تحتوي على صورة للأم والطفل. يمكننا أن نقول: "قبّل القلادة" أو "قبّل سوار الصداقة"، أو أي شيء قررنا استخدامه كأداة انتقالية.
13:42
ثم إذا أمكن، نخرج بسرعة قدر الإمكان.
وتانيا، لقد تحدثتِ للتو عن أدوات انتقالية. هل يمكنكِ شرح ما هي الأدوات الانتقالية وكيف تساعد الطفل؟
نعم. الأدوات الانتقالية هي شيء نحضره من المنزل يذكرنا بالبيت.
14:09
على سبيل المثال، أنا وبناتي هذا العام عندما ذهبن إلى المدرسة، ارتدينا جميعًا أساور صنعناها معًا. وقلنا إنه في كل مرة نفتقد بعضنا البعض، سنعطي الأساور قبلة. وبالتالي، يشعر الطفل بأنه لديه صلة بالبيت حتى عندما يكون بعيدًا، فالأم ما زالت هناك، والأب ما زال هناك، ونحن مرتبطون ببعضنا. الأبحاث تظهر لنا أن الأدوات الانتقالية، خاصة للأطفال القلقين، يمكن أن تكون أشياء تحتوي على رائحة، مثل وشاح الأم أو شيء من الأب يحمل رائحته.
14:38
الرائحة تصل إلى الدماغ بشكل أسرع وتمنح الطفل شعورًا بالأمان. لذلك، إذا وجدنا شيئًا صغيرًا يمكنهم حمله معهم، يمكن أن يكون له تأثير كبير ومريح جدًا للأطفال.
15:05
إنه بمثابة بطانية أمان صغيرة، أليس كذلك؟ مثل شيء يمكن أن يكون بمثابة بطانية الأمان الخاصة بهم، وكثير من الأطفال الصغار لديهم بطانيات صغيرة يحملونها معهم وهم صغار، وهذا يفسر سبب وجودها، لأنها تمثل أمانهم.
نقول دائمًا للأهل: إذا كنت تريد إجراء محادثة صغيرة، لا تتحدث مع طفلك عن الانفصال. لا نقول: "عليك أن تكون ولدًا كبيرًا الآن. تذكر أننا تحدثنا عن هذا، ماما ستعود بعد ست ساعات".
15:33
لا نركز على الانفصال، بل على نقطة الاتصال القادمة. نقول: "حسنًا، أحبك، لا أطيق الانتظار لتناول الساندويتش المحمص معًا بعد الظهر". أو: "عندما تعود إلى المنزل، ستخبر ماما بكل شيء عن يومك". نحن دائمًا نركز على نقطة الاتصال التالية وليس الانفصال.
نعم، هذا منطقي. هذا منطقي تمامًا. لأنه إذا ركزنا على ذلك، فسيكون هذا هو ما يركزون عليه أيضًا. لا تركز على السلبي، بل على الإيجابي.
16:01
وتانيا، ما رأيكِ في قيام بعض الأهل بزيارة المدرسة أثناء النهار للتأكد من أن أطفالهم بخير؟ أو البقاء لفترة طويلة أثناء التوصيل؟
لا، لن أوصي بذلك أبدًا. أعتقد أن هذا يزيد من معاناة الأطفال. كما أنه يبعث رسالة للأطفال مفادها: "أنا لست متأكدًا من أنك تستطيع القيام بهذا".
16:28
عندما يرون الأم أو الأب يراقبان عن كثب، يشعر الطفل بشكل لا إرادي أن الأم أو الأب يعتقدان أنه غير قادر أو غير كفء، وأنه لا يستطيع القيام بالأمر. ولكن عندما نعطيهم عناقًا ونقول: "أنا أثق بالشخص الذي أتركك معه"، وننفذ كل الطقوس الصغيرة التي تحدثنا عنها، فإننا نوصل للطفل رسالة تقول: "أنا أؤمن بك، أنت قادر، وأنت تستطيع التعامل مع هذا".
16:54
وأيضًا، تانيا، كما ذكرتِ، فإن هذا يظهر أيضًا عدم الثقة في المكان الذي يترك فيه الوالدين أطفالهم. كأنك تقول: "لست متأكدًا من هذا المكان، وأحتاج إلى المجيء والتحقق من أنك بخير لأنني غير متأكد من هؤلاء الأشخاص". نعم، وإذا قال الآباء ذلك أمام أطفالهم، فقد يستغرق الأمر وقتًا طويلًا لتغيير هذا الانطباع.
17:22
ومع العودة إلى تلك المحادثات، نحتاج حقًا إلى الانتباه إلى المحادثات التي نجريها أمام أطفالنا عن معلميهم أو مقدمي الرعاية في الحضانة. لأن الأطفال عندما يسمعوننا نقول: "أنا لست متأكدًا، إنها صغيرة جدًا، هذا عامها الأول"، ما نقوله فعليًا هو: "أنا أتركك مع شخص لا أثق به"، مما يؤثر أيضًا على علاقتك بطفلك. إذا كانت لديك تحفظات، فاجعلها بعيدًا عن الأطفال، واذهب للتحدث مع الأشخاص الذين يمكنهم مساعدتك في التعامل مع هذه المخاوف. لا تقم بهذه المحادثات أمام طفلك.
17:50
وكما قلنا سابقًا، يجب أن تكون المحادثات إيجابية فقط، وليست سلبية. على سبيل المثال: "لقد قابلت السيدة فلانة اليوم وكانت لطيفة جدًا. وكما قلت، لديها اهتمامات مشتركة معك. وعندما أخذتك، رأيتك تلون معها. أليس من الجميل أنكما تحبان القيام بذلك معًا؟".
بعيدًا عن الأنظار، بعيدًا عن البال. نتحدث دائمًا عن الكثير من الأطفال الذين، بمجرد أن يخرج آباؤهم من الصورة ولا يستطيعون رؤيتهم، يشعرون براحة أكبر. ما رأيك في ذلك؟
18:19
عندما ننظر إلى نظرية التعلق، نعلم أنه عندما يكون الأطفال لديهم تعلق آمن ويشعرون بالأمان، فإنهم غالبًا ما ينفصلون بسهولة أكبر عن مقدم الرعاية. وهذا جزء طبيعي جدًا من العملية. سيكون هناك لحظة احتجاج، حيث يقولون: "أوه، هذه فرصتي الأخيرة، دعني أمسك بمقدم الرعاية سريعًا قبل أن يغادر". ولكن الأطفال الذين يشعرون بالأمان والراحة والرضا سيكون لديهم ذلك الانفجار العاطفي، وهو أمر طبيعي جدًا، ثم يستقرون بسرعة كبيرة.
18:49
لذا، عندما نرى ذلك، فهو إشارة على أن الطفل يشعر بالأمان والراحة حيث هو. امنحهم الوقت. هذا أمر طبيعي وتطوري. دعهم يحتجون قليلاً ثم نقول: "تعلم ماذا؟ حقيقة أنهم يستقرون بسرعة تخبرني بأنهم يشعرون بالأمان والراحة الآن".
19:19
وأحيانًا نرى بعض الأطفال يقومون بذلك كل يوم طوال العام الدراسي. هذا مجرد جزء من عملية التكيف الخاصة بهم. إنها عادة وطريقتهم للانخراط في يومهم الدراسي.
وجود شخص واحد، خاصة في دور الرعاية الكبيرة، إذا علمنا أن الطفل يواجه صعوبة، يمكن أن يكون وجود شخص واحد يتوجه إليه يوميًا مفيدًا جدًا. يمكن أن يكون هذا الشخص هو الذي يشعر الطفل بالثقة والراحة معه.
19:49
نعم، هذا رائع. الشخص الذي يثق به الطفل أكثر ويشعره بالراحة.
نعم، كالسؤال الأخير، تانيا، أردت فقط أن أسألك: ما هي فوائد الانفصال الناجح للأطفال عن والديهم على المدى الطويل؟ هذا شيء يمر به كل طفل، سواء عندما يبدأ في الحضانة أو المدرسة لأول مرة. ما الذي يمكن أن تطمئن به الآباء حول الفوائد طويلة المدى لهذه الانفصالات؟
20:15
بالتأكيد، وهذا سؤال جميل جدًا. كما ذكرت، هذا أمر طبيعي من الناحية التطورية. إنه شيء يحتاج أطفالنا إلى المرور به لتعلم أنهم كفؤون وقادرون. وكلما مروا بتجارب أكثر تجعلهم يقولون: "أوه، أستطيع القيام بذلك"، وكلما رأونا نؤمن بأنهم يستطيعون ذلك، فإننا نبني فيهم المرونة.
20:43
بهذا، يبدؤون في القول: "يمكنني أن أكون شخصًا منفصلًا عن أمي وأبي، ومع ذلك أظل مرتبطًا بعمق بهما". ومع تطورهم، تتطور هذه المرونة. وعلى العكس، إذا تمسكنا بأطفالنا بشدة، يصبح من الصعب عليهم أن يبدأوا في تصديق أنهم أشخاص كفؤون وقادرون ومرنون.
هذا العمل يبدأ عندما يكونون في الثالثة أو الرابعة أو الخامسة من العمر. فهم لا يصبحون فجأة في العشرينيات أشخاصًا مرنين وقادرين وكفؤين. هذا يبدأ عندما يكونون في الثالثة.
21:11
صحيح. وأعتقد أننا بحاجة إلى تذكر أنهم يمرون بمرحلة، وهذه مرحلة يمر بها الجميع، ونحن نبني ثقتهم بأنفسهم ونبني مرونتهم. وأعتقد أن المعلومات التي قدمتها لنا اليوم ستجعل الآباء يشعرون بثقة أكبر حول وضع أطفالهم في مواجهة قلق الانفصال، وأن هذا ليس شعورًا سلبيًا، بل هو شعور إيجابي لأنه يساعد طفلك على التحضير لجميع مراحل الحياة وحتى مرحلة البلوغ.
21:40
100%. وهنا يبدأ كل شيء. من الرائع جدًا أن نتحدث معكم في هذه المرحلة ونقول: "هذا هو الوقت الآن". التأثير الذي تتركه كبير جدًا.
21:45
شكرًا جزيلاً لانضمامكِ إلينا في البودكاست اليوم. أنا متأكدة أنكِ أعطيتِ الآباء الكثير للتفكير فيه، والآباء الذين لديهم أطفال بالفعل في مراكز التعليم المبكر، أو يضعون أطفالهم الثاني أو الثالث فيها، من المؤكد أنهم سيفعلون الأمور بشكل مختلف كثيرًا وسيشعرون بثقة أكبر في العملية ككل.
22:15
أوه، على الرحب والسعة. كان من دواعي سروري حقًا.
وهنا تأتي النقاط القانونية. البودكاست الخاص بنا يُقدم لكم فقط لأغراض تعليمية وترفيهية. نحن مجرد أمهات مشغولات، ولسنا معالجين معتمدين. هذا البودكاست ليس بديلاً عن نصيحة متخصصين معتمدين أو مؤهلين. وإذا كنتم بحاجة إلى مساعدة، يرجى طلب نصيحة مهنية